luni, 7 septembrie 2009

Din ciclul poeziilor găsite... (VI)



M-am trezit cu gândul aproape
era dus la tine, era chiar la mine.
Eram aici si râdeam spre geamul
deschis doar la colțul de sus.
Atât însă cât să zărim
fruza ce și-a limitat verdele la o vară,
furia gri a norului, limitata la o oră
si zmeul... bucuros că plutea
peste forța de atracție.
Auzi...?
Ce zumzet... de plecare,
Ai dreptate... e de(venire).
Se stă la poarta toamnei!
E intrarea liberă... colțul de geam
este încă deschis...
Vă rugăm... poftiți!


...unA

vineri, 4 septembrie 2009

Părintele Rafail Noica: Monahism și mirenism!

marți, 1 septembrie 2009

„Lăsați copiii și nu-i opriți să vină la Mine” (Matei 19, 14)


„Primul nostru contact cu lumea are loc prin ochii noștri de prunc; indiferent de cât de ”maturi” vom deveni ulterior, imaginea aceasta va rămâne în noi de-a lungul întregii noastre vieți. Dacă ”pruncul” din noi a fost neglijat în vreo împrejurare oarecare, rănit sau abandonat, umilit sau dezamăgit, vulnerabilitatea lui – împreună cu toată suferința și mânia resimțită în acele momente – va continua să existe în adâncul sufletului nostru. Dacă nu ne va preocupa în mod serios vindecarea suferinței copilului din noi, viața noastră se va înrăutății pe zi ce trece. Dacă nu vom conștientiza faptul că ”împărăția lui Dumnezeu este înlăuntrul nostru” (Luca 17, 21), dacă nu ne vom mai trăi viața din perspectiva acestui adevăr, nu ne vom mai cunoaște niciodată pe noi înșine, nu vom mai putea avea niciodată relații normale cu ceilalți oameni și nu ne vom mai putea niciodată apropia de misterul dumnezeirii:
De nu vă veți întoarce și nu veți fi ca pruncii, nu veți intra în împărăția cerurilor. Deci cine se va smeri pe sine ca pruncul acesta, acela va fi mai mare în împărăția cerurilor” (Matei 18, 3-4).

Hristos Domnul ne cere în mod imperios să căutăm ”mai întâi împărăția lui Dumnezeu” (Matei 6, 33) și ne îndeamnă, fără echivoc, să fim ca pruncii, pentru că ”a unora ca aceștia este împărăția cerurilor” (Matei 19, 14). drept aceea să privim pruncul ( Matei 2, 11) din lăuntrul nostru, să-l tămăduim și să-i alinăm suferințele în numele lui Hristos (Matei 18, 5). Să ne cercetăm sinele și să descoperim împărăția cerească din lăuntrul nostru! Unora dintre noi li se va părea dificilă o asemenea incursiune lăuntrică, pentru că nici nu-și mai amintesc a fi copil – deși poate că au copii sau se înțeleg foarte bine cu copiii. Și totuși, fiecare dintre noi are o imagine a sa de pe vremea când era copil; fiecare dintre noi păstrează această imagine ca pe o fotografie la care se uită din când în când. Pentru mulți dintre noi, descoperirea copilului din noi înșine echivalează cu o întoarcere acasă. Este primul pas pe care-l facem spre noi înșine și spre Dumnezeu.

Copilul din lăuntrul nostru e o sursă dătătoare de viață și energie. Este al șaselea simț, careinterceprează” vibrațiile dumnezeirii ale vieții și ale suferinței. Această sursă a fost descrisă drept ”copilul minune” din lăuntrul nostru, o parte esențială din noi înșine care reprezintă preaplinul dumnezeirii și care are o credință nestrămutată în Părintele ceresc, ”Tatăl nostru”, al tuturor (Matei 6, 9). Plini de încredere, supunere, gingășie și iubire, acest ”copil minune” nu se teme niciodată că va rătăcii calea, ci e totdeauna receptiv la impresii și experiențe noi, la alternative de viață și la surprize de tot felul. El ne dă tăria, capacitatea, entuziasmul și spontaneitatea de a trăi în prezent – nu în vinovăția zilei de ieri, nici în teama zilei de mâine. El ne îndeamnă să descoperim împlinirea supremă înlăuntrul, în Dumnezeu.Acest copil minune e partea cea mai plină de viață a sinelui. Este jucăuș, vesel, plin de naturalețe și creativitate. Are o voință puternică ce nu poate fi mutilată sau distrusă. E fericit și trist; râde și plânge. E minunat și imprevizibil. Are dorințe, imperative, își creează spațiul necesar creșterii, înfloririi și izbândirii.Dar acest copil a fost rănit, pentru că lumea în care trăiește plină de suferință, iar răul este o realitate. Copilul din noi a supraviețuit atâtor dureri – moartea sau infirmitatea cuiva din familie, o pierdere ireparabilă, un abandon, un abuz, o înstrăinare, o nedreptate. Într-un fel sau altul, toți purtăm urmele unor răni mai mari sau mai mici. Pentru a supraviețui, copilul minune din noi și-a creat strategii care să-l ajute să se confrunte cu loviturile primite și să le depășească. Și-a creat un ”fals eu”, dar a rămas viu și scânteietor ca o rază de speranță care dăinuie de-a puturi. El este cel care ne-a luat de mână atunci când ne-am simțit copleșiți de necazuri. El este cel care ne ia de mână și astăzi. Avem posibilitatea să ne remodelăm viețile în fiecare moment, să înțelegem cine suntem, cu adevărat. Rănile noastre pot deveni puterile noastre.

Copilul minune” din lăuntrul nostru ne ajută să vedem frumosul dincolo de urât, lumina dincolo de întuneric, viața dincolo de abuz și violență. A-l cinsti pe acest copil, a-i prețui valoarea, a-i aprecia contribuțiile lui la felul cum se cuvine să trăim – iată îndatoririle noastre față de el, îndatoriri de o covârșitoare importanță duhovnicească. El e cel care știe adevărul: ”Eu nu sunt durerea mea, tot astfel cum nu sunt nici biruința mea. Eu sunt cu mult mai mult decât acestea”.

Învierea este decizia noastră de a vedea lumina în mijlocul întunericului. A descoperi împărăția cerurilor din lăuntrul nostru e o hotărâre pe care fiecare dintre noi o ia pentru sine – dar nu de unul singur, ci cu ajutorul harului divin. Grație copilului din noi înșine, vom privi și vom vedea cu adevărat, vom asculta și vom auzi cu adevărat, vom vorbi și vom exprima cu adevărat ceea ce gândim și simțim, vom săvârși lucruri de valoare, vom atinge lumea și vom percepe atât binecuvântările cât și suferințele ei, ne vom înțelege pe noi înșine și-i vom înțelege pe cei din jurul nostru. Acest copil ne va ajuta să ne simțim acasă oriunde ne-am afla, lângă oricine am fi și în orice împrejurare ne-am găsi, deoarece el știe că adevărata noastră casă este în ceruri:

Căci nu avem aici cetate stătătoare, ci o căutăm pe aceea ce va să fie” ( Evrei 13, 14).

Aceea va fi adevărata noastră întoarcere acasă. Vom ajunge acolo, însă, pas cu pas. Prin harul lui Dumnezeu și cu sprijinul ”copilului minune” din lăuntrul nostru, vom ști că nu suntem și nu vom fi niciodată singuri; vom fi mereu însoțiți pe cale, în fiecare clipă – într-atât de mare sunt puterea și harul Botezului, plinătatea și autoritatea în virtutea căruia am fost creați ”după chipul” lui Dumnezeu (Facerea 1, 26).”


John Chryssavgis, Reîntregirea sufletului,Arta îndrumării duhovnicești

Editura Cartea Ortodoxa, București 2006, p. 233

http://www.sfintiiarhangheli.ro/indrumari1.php




I am starting now to discover them all, to look at everything from a different perspective

I joyfully kiss your hand!

I have realized that I need to “make up” with what my life means, that I have been "upset" not only on people, but on everything surrounding me, including my house, my activities ... I am starting now to discover them all, to look at everything from a different perspective. This way, I need to caress and make up with every small thing around me, as if I had been in a "cold war" with everything. It seemed to be my house, but I was not inside of it, but I do not know where because I was only feeling just the pressure. Just like that.

I read the Litany every night, and different words “catch me” every night but it has become like something deep inside, which I do not know how to tell you about. It's like love, like good trust, in which I do not have a reason to rush and and to revolt against ... And this ongoing astonishment at the same time, because my soul didn’t know to be rested. Probably, everything arranges itself inside and outside of me.

I read the sessions - I stopped at the seventh session, because I still do not know which one is my cup to drink to the last drop, so I expect Him, the Lord to show me, but in the meantime, "I clean up ".

God bless you and empower you!

I love you! (you yourself, not me through you )

Cr.

My dear Cr.,

I'm glad to see the way you are blossoming. You know, for many of us who want to learn “the art of happiness”, the path begins with the discovery of the pain buried in oblivion, in order to take it, to live it and to give it to The Only One Who can turn it into JOY. But there are also, people like you, who need only to wake up from a kind of sleep or from this somnambulist way of living, to discover how great the gift of life is. Thanks be to God that you are doing this through the Seminar and not through shattering troubles like many of our dear people.

Thanks for listening and I hug you with love!

M. Siluana

Nu că-i minunat?!

Mesajul E nevoie sa fiu credincioasa... a starnit in mine ceva incredibil... minunat mesajul in sine, absolut minunat [ca sa nu mai zic de raspuns]... si pur si simplu nu voiam decat sa plang si sa fiu cu Domnul atunci cand am citit... minunat mesajul... Doamne... pur si simplu te duce intr-un loc din tine in care nu vrei decat sa fii tu, cel care esti [vorbesc de mine personal acum], sa fii tu, sa fii liber si sa fii doar cu Domnul... sa fii acolo si sa nu mai pleci niciodata... Liber... cuvantul asta nu e un simplu cuvant... adica pe acolo e intrare in toata bucuria posibila. Fraza aia: Bine, si daca voi fi parasita, daca gresesc, daca totul se va darama dintr-o greseala, dintr-o iluzie, ce va fi?, mi se pare senzationala... mi se pare ca spune totul, ca si fraza: am simtit o eliberare asa ca Domnul nu ma va parasi niciodata, ca El ma iubeste neconditionat, deci chiar am simtit asta, chiar am trait asta. Ca orice am face noi, oamenii, El e cu noi. Asta e... asta e sa fii liber cu Domnul... Am simtit si eu asta de cateva ori si chiar pe aici e drumul, asa mi se pare mie...

Stateam atunci in seara aia si nu voiam altceva, constienta ca sunt nimic, si ca nu vreau altceva decat sa fie El, ca orice ar fi, daca e in afara Lui, nu e de fapt, si ca eu nu vreau nimic altceva, sau nimic care sa nu Il includa... Si ca as putea sta asa oricat...

Asta venea si dupa o zi in care m-am impartasit cu dor de El... nu ma impartasisem de mai mult de o saptamana, si abia asteptam sa ma impartasesc. Era ca inainte, acum cativa ani, cand am inceput sa merg la biserica, ma impartaseam destul de rar, cam o data pe luna... si la restul Liturghiilor stateam asa si voiam... dar nu stiam ca se poate... si imi era ciuda ca nu se poate mai des, desi nu imi zisese nimeni ca nu se poate, chiar ma gandeam ca ma impartasesc prea des, dar ma gandeam asa din cauza oamenilor, ca m-ar judeca daca m-ar vedea mai des, nu ca eu nu as fi vrut... Si ce bucurie ca acum „se poate” mult mai des... Si in ziua aia stiam, sau eram cumva pregatita sa mi se intample ceva... nu stiu ce, era doar o stare care erade... asteptare cumva... dar nu m-am grabit sa aflu ce e cu ea, ce vrea de la mine, am lasat-o pur si simplu sa fie... si spre seara am citit mesajul si a urmat starea aia de mare bucurie... Imi zicea cineva drag ca a auzit la o predica pe parintele zicand ca atunci cand ne impartasim, ceilalti care vin in contact cu noi automat „se ciocnesc” de Hristos Care e in noi... si, desi e logic sa fie asa, atunci [si de atunci] ma gandesc mereu cand ma impartasesc, ca, indiferent de ce fac eu, ceilalti azi-ul acela se ciocnesc de El din noi... si atunci, alaltaieri, cand am citit mesajul, poate si pentru ca ma impartasisem si El era acolo, nu stiu, a avut loc acea interactiune cumva, intre mine si mine cu El de data asta... si a fost foarte bine asa...

Da, eul meu vechi inca se zbate tare, tare, tare, si inca face ce ii place si cum ii place, inca „stie el cum e mai bine”... si o sti el asta, dar acum nu ma mai intereseaza binele lui... desi apelez la el uneori... Nu ca-i minunat? Pentru mine este...

St.

Da, Copila mea, este minunat! E stramta Calea, dar merita!

Cu drag si recunostinta pentru harnicie si ascultare,

Maica Siluana

duminică, 30 august 2009

About His Icon


I've started crying when I'd seen His icon from Sinai. And I've wanted so much to have it. Surprisingly, I've had a hard time finding it.. What I'd like to emphasize is that His blessing hand looks normal in His other various “representations”. There is nothing in there to draw your attention ... You'll understand what I mean ...

During one of my depression crises, I've punched the wall! Violently! I've painfully collapsed in bed with my fist open and reddened… yelling and arguing with Him. But during my suffering, I could not help staring at the icon. Then I've become speechless! His hand in my icon is reddened. His hand seems bloody! I do not know why there is such a contrast but the color is very saturated in that spot, and His hand seems bloody.

It seemed to me that He was crying and telling me: “I feel your pain"! He has felt my pain. My punching the wall has been rebellious and spiteful. It has been desperate! But I've hurt Him! It hasn't been my fist punching that wall, but His.

Ever since then, I have never punched anything and I've been looking at His hand, hoping that it's healing. That it's recovering! But that red spot is still on the icon for me never to forget … In fact, I do not remember the icon in a different way. I want to believe that this was His way of telling me that what hurts me it also hurts Him, that He feels my pain and that I am very important for Him in my suffering.

About my Mother

This image of my mother holding my hand on our way back home, in a summer afternoon. Her silk daisy-flowery dress was waving in the wind and it seemed to touch and tickle me. We were walking with the sun in front of us and the wind was blowing in our faces. She was laughing! She was wearing some delicate navy blue sandals with high heels. She was so beautiful and smooth. She was holding my hand and while I was walking, I was looking at her. I kept looking at her! As long as she was holding my hand, I wasn't caring on what I step. I was so proud and fond of my mom. As long as she was holding my hand, nothing bad could happen.

About music …

Yann Tiersen is a crazy beautiful and extraordinary French musician. While listening to his music, I can ride a bicycle without holding the handle bar and I'm convinced that no car will hit me. There is no way this could happen! It's my street ... It's my one-way street, it's my childhood bicycle, it’s the way to the sea and towards the light and I have the power to pedal towards it.

I downloaded a movie with and about Arvo Part yesterday. In my heart, this was my Christmas gift for you. It says in the movie that every blade of grass has the value of a flower. What a miracle! Each musical note has a value by itself. I understand that there is God in every person now. It makes sense now. I understand what it means to have a calling to be God.

Chagall is the equivalent of Yann Tiersen in painting. I've identified myself in his paintings. I am the one who is flying, I am the one flying over Paris in a bride dress, it's me who he is holding so tenderly in his arms and it's me all the violins in the world are playing for.

About myself

I know that somewhere deep down in my soul, there is something precious and valuable. It's a crumb of divinity. I am not scum. I am not a creep as my mother used to call me. I am a human being who wants to grow and who wants to be good. Who struggles to be good.

His hands have cured all my vices which I've considered impossible to get cured. There is no “I can't do this”! I've stopped smoking cigarettes or other herbs, I am trying to get rid of “intellectual masturbation” (it is easier with the bodily one). It doesn't seem that hard to refrain from bodily relations. I'm fighting the filth around me with a power that it is not mine. It is His! It is very easy because I know I do everything for Him. He has showed me how beautiful and delicate His world was. He made Yann Tiersen and Arvo Part so crazy and so delicate and their music is made by Him for Him!

About…why's

He has given me my grandmother and He has wanted me to live with her in an insane family for me not to become insane and to commit suicide and to give me a benchmark of normality.

He has given me D. to give me a reason. It was for me to see that by and through D., by holding his hand, I can reach Him. He has given me D. to protect me and to take care of me. Because of His abundance of love, he has given him to me. I would have never reached Him with R. How could I have lead a stranger to Him when I had not known the way? I've broken up with R. not because he had not been loving me. I understand now. We would have been happy for a while, but we would have gotten bored quickly of each other. One cannot build anything on sand ...

The human love is so uncertain, so fragile, so unsafe. It is so temporary.

I would have never confessed. I would have never yearned for the Eucharist. I would have never met Father …

No, I would not have reached Him in another way! And…especially, we would have never met, Sister, in that store on the outskirts of Iasi, on that sunny day, where I had not been since then ... I would have never looked for myself, deep inside me, on Wednesday, December 17, 08, at 8:38 am, knowing that my Sister is at the other end of this invisible thread ...

The greenest M.

My beloved and green girl,

Thank you for your tears, for the music and for your love!

Thank you especially for the confidence to go along with me through all this birth from pain. Yes, I feel more deeply the sharing of these birth pains. I am reborn in a deeper and more real manner with each and everyone of you that dares to go through your souls' customs, although I do not remember a thing about myself.

Let me kiss your hands and I ask you to forgive me for my helplessness or all my oversights, because they come from a human being with a soul still to be cured.

With love and gratitude,


Mother Siluana



Acum...



"Am văzut... (eh, îmi scapă termenul ăla cinematografic) În fine, un rezumat al unui film, în care era vorba despre un copil și un tata, care se iubeau mult, se bucurau împreună de multe lucruri! Și tatăl lui schimba mereu macazul la trenuri, parcă așa era. Și la un moment dat, erau și tatăl și fiul acolo unde se schimba macazul, tatăl fiind într-o cabină, copilul afară, lângă linie pentru că îi plăcea să privească trenurile. Ei, și trenul venea, și urma să treacă peste un pod (care se putea ridica, se „rupea” în două... mă rog), care dintr-o greșeală chiar atunci se ridica. Copilul a observat, a încercat să tragă o manetă, ceva, dar a alunecat undeva între linii, așa încât urma să fie strivit de tren. Tatăl a observat asta și... trebuia să aleagă între sacrificarea fiului și salvarea persoanelor din tren, sau salvarea băiatului, care era cel mai „scump” și de preț „element” din viața omului. Și a ales să sacrifice fiul. După ce a tras maneta aia, a ieșit afară... Filmulețul surprinde și oamenii din tren, ce făceau, simțeau... unii plictisiți, obosiți, adormiți, iritați, egoiști, enervați... Și printre ei era și o fată care era în toaletă și își administra doza de droguri. Iar când trenul a trecut peste copil, tatăl era lângă linie și își manifesta durerea. Fata care se droga a observat că omul de lângă linie are ceva și și-a dat seama că... au trecut ca prin urechile acului... că fuseseră salvați cei din tren, și atunci dă la o parte drogurile, nu și le mai injectează. Și după ceva timp, peste zile (poate ceva ani, nu știu), ea îl revede pe tată în gară și ea se apropie sugestiv spre el, ținându-și în brațe copilul, în semn de recunoștință că au fost salvați, că și-a dat seama că trebuie să se bucure de viață. I se acordase o șansă. După gestul fetei, tatăl ridică mâinile spre cer mulțumit, și zâmbind, cu o bucurie probabil nemărginită!) Și persoana care mi-a dat linkul, și-a zis părerea, că tatăl acela ar fi Dumnezeu, Care Și-a sacrificat Fiul pentru noi, să avem o a doua șansă. Și mă gândesc eu așa... cât de dureroasă și chiar grea e iubirea necondiționată. Când iubești necondiționat, tu nu aștepți de la cel de lângă tine nici un semn de iubire, nici un gând de recunoștință, nici o atitudine de mulțumire, nimic din astea, și tu nu pretinzi că ai vrea să primești un „beneficiu” din partea celui pe care îl ajuți. E durere iubirea necondiționată. Doamne, nu pot crede ce înseamnă, ce mare poate fi iubirea asta! Eu nu știu să iubesc, eu iubesc condiționat, de frică, și doar ca să primesc înapoi iubire, să compensez lipsa. Dacă nu vă scriam, nu concretizam ideea, și nu puteam să pricep, să ajung mai adânc cu inima. Wow! Nu am cuvinte pentru iubirea asta necondiționată. Chiar e cum zice în seminar „ORICE AI FACE, EU TE IUBESC!”. Așa m-au atins cuvintele astea, dar nu puteam să le înțeleg! E durere iubirea necondiționată. Și cel care iubește așa, tot ce își dorește și tot ce îl împlinește ca existență, ființă pe pământ (vorbim de om), este să îl știe pe cel pe care îl iubește bine, să îl știe fericit, bucuros, bine, atât doar își dorește, renunță la nevoile lui, la dorințele lui. Pfuuu! Cam grele! De... scriu că să mă aflu în treaba. Dar știți că eu scriu pentru mine, nu? Eu scriu ca să conștientizez, că văd așa cu gândul nu fac nimic. Mda... nu știu să iubesc! Am un mod bolnăvicios, foarte bolnăvicios și pătimaș. Eu am tendința să fac bine, mă bucură inițial binele celui de lângă mine, da' aștept recunoștință) ce praf îs! Halal iubire! În seara asta mi-am dat seama ce aștept eu când fac un bine. Dumnezeu așteaptă recunoștință? Neah! Pai atunci de ce ne mai judecă maică așa de aspru la sfârșit? (ați scris și pe site unuia de judecata înfricoșătoare? Frică cu iubire? Cum se împacă astea două? Ei, astea nu le mai ating cu inima mea.
Chiar duminică la slujbă părintele V. a zis că fiecare păcat pe care îl facem, Îl răstignim din nou pe Iisus Hristos, pentru că El a venit chiar pentru asta, să ne mântuiască, sacrificiul Lui a fost spre salvarea noastră, mulți dintre noi (surprinde și în filmulețul acela) fiind total inconștienți de ceea ce se întâmplă, și de șansa a doua care ni s-a dat. Dar mă simt așa goală și proastă că nu pot ajunge la profunzimea lucrului! Da e foarte multă durere iubirea asta, că dacă nu ar fi necondiționată, bănuiesc că implicit devine egoistă și mă folosesc de cel de lângă mine și tot ceea ce fac e ca să mă simt eu bine, să îmi compensez lipsa, să mă simt iubit(ă)... Și durerea cred că vine atunci când faci acel sacrificiu... of, habar n-am! Chiar mă irită superficialitatea asta pentru că nu pot ajunge profund.
Ah, mi-a venit o idee: Dumnezeu și omul acela din filmuleț n-au mai gândit ceva de genul „Dar câți dintre ei vor fi recunoscători pentru că le-am salvat pielea? Câți dintre ei merită să le fi salvat viața, când al meu copil era un om minunat și care mă fericea și cu care trăiam în bucurie?”. E crunt când mă gândesc la durerea pe care a avut-o când și-a pierdut fiul. Mă simt cam inconștientă, Maica! Ce e ciudat e că la momentul când mi-ați zis că iubirea e durere a fost o dezamăgire, și încă o simt pentru că... pentru mine sună iubirea ca fiind ceva cald, plăcut, „pufos”. Dar de fapt e mult mai adânc și dureros. Lucrurile sunt mult mai adânci și mai profunde, și lipsite de egoism. egoismul ăsta și mândria.... hmmm..... îs mari rău!"

Lav

Fetița mea iubită,

Mulțumesc mult pentru mesajul tău!

Da, iubirea e durere pentru că presupune o permanentă naștere precedată de o la fel de permanentă moarte. Moare sugarul, se naște copilul, moare copilul, se naște adolescentul, moare adolescentul, se naște tânărul, moare tânărul ,se naște omul matur și în fiecare etapă trăim de mii și mii de ori moartea individului pentru nașterea persoanei. Ne naștem prunci, dependenți cu totul de părinți și ne lăsam, fără putință de legare, formați de aceștia. Ne luptăm să devenim indivizi autonomi că abia apoi, liberi și în cunoștință de cauză, cu harul lui Dumnezeu, să alegem să devenim persoane libere și iubitoare. Toate aceste morți-nașteri sunt dureri – bucurii, care pot fi trăite doar ca moarte! Putem refuza bucuria nașterii întru existență personală, după asemănarea cu Dumnezeu! O putem refuza sau rata! Și la Acea Înfricoșată Judecată, despre asta vom fi întrebați: Cine ești? Ai devenit cel ce ai fost chemat să devii? Nu, nu e aspră sau lipsită de iubire și milă Judecata, ci înfricoșată. Fiecare vă trăi înfricoșarea după cum îi vă fi inima: cutremurată de măreția și strălucirea lui Dumnezeu, uluită de marea Lui iubire și milă, sau plină de frică și resentiment și revoltă că Dumnezeu e iubire și milă! Dacă vei vede în bucurie pe cineva care te-a făcut să suferi te vei bucura? Da, da, mare îți vă fi cutremurarea sufletului văzând ce puteai să trăiești încă pe pământ fiind! Dacă nu, mare îți vă fi cutremurarea sufletului, văzând că „nevoia” ta de dreptate nu a fost nici măcar acum împlinită. Că iată Dumnezeu nu-l pedepsește pe „cel rău”! Și de ce nu o face? Mai întâi pentru că acela a cerut iertare și a iertat și, apoi, pentru că nu a vrut decât să-l ierte și pe „cel rău” din tine!

Are sens ce spun?

Apoi, iubirea necondiționată e durere pentru că presupune dăruire de sine, din sine, fără rezerve! Te dăruiești pe tine, nu ceva din al tău: trupul tău, banii tăi, sentimentele tale, organele tale... „Și dacă aș împărți toată avuția mea și de aș da trupul meu că să fie ars, iar dragoste nu am, nimic nu-mi folosește!” (1 Cor. 13, 3).

Noi, cei mici și încă bolnavi de egoism, dacă nu putem și nu știm și nu vrem să iubim cu iubirea pe care ne-o dă și ne-o cere Dumnezeu, măcar să tânjim după ea, să o dorim, să acceptăm că orice durere poate fi trăită ca naștere a omului nou! Asta se poate numai și numai când acceptăm să „lepădăm cele ale copilului” (1 Cor. 13, 11). Pentru noi, cei care facem împreună Seminarul iertării, am văzut că „cele ale copilului” sunt schemele noastre de apărare, de adaptare, sunt modurile păcătoase prin care am învățat să ne apărăm de durerea produsă de abuzul celor mari asupra noastră pe care apoi, le folosim că să-i abuzăm pe cei mai mici că noi. Tot aici intră și tot ce am moștenit din educația noastră, atât în cei „șapte ani de acasă” cât și după aceea. Tot ce am învățat de la lumea acesta pentru a obține plăcere și a fugi de durere, pentru a obține plăceri și satisfacții imediate și de lungă durată, fără să ținem cont de nevoia sufletului nostru de Dumnezeu și de aproapele!

Iertând, adică acceptând iubirea lucrătoare a lui Dumnezeu în inima noastră, în viața noastră, în felul nostru de a fi, lepădăm aceste „apucături”, lepădăm cele moștenite de la lumea aceasta și alegem să facem ce învățăm la Domul nostru Iisus Hristos, în Biserica Lui, prin Duhul Lui Cel Sfânt!

O, dacă ne-am opri o clipă să vedem cât de simplu și concret e totul!

Dar, cum minunat spui: „Egoismul ăsta și mândria... hmmm...”!

Eu îți mulțumesc, fetița mea iubită, și mă minunez în fața lucrării lui Dumnezeu: Ești un copil, un copil ca mulți copii de vârsta ta, educat de părinți "atei" și de școală mai rău decât atee, cu traume frecvente copiilor care au scăpat să nu fie uciși prin avort, cu șanse minime să audă de undeva de Dumnezeu și, dacă aude, să și creadă! Și totuși, Dumnezeu pătrunde prin pâcla de întuneric a acestui veac în toate cotloanele vieții și sufletelor și pescuiește inimi pentru Bucuria pe care Se încăpățânează să ne-o ofere, fără întrerupere de două mii de ani!

Te îmbrățișez cu sentimentul că strâng în brațe mila lui Dumnezeu!

Nu, nu mă tem că te vei mândri, pentru că știu că știi că nu tu faci asta, că tu aveai altă treabă de rezolvat când ai început să-L cauți, sau să te lași găsită!

Cu deosebit respect și dragoste,

M. Siluana